пятница, 7 декабря 2012 г.

Реальность или Пессимизм?

Я не буду писать то, что думаю. Как говорится "все уже было сказано до нас". Просто наведу стихи или некоторые цитаты, которые отлично передают мое состояние:


одиночество прикасается ко мне
холодными пальцами
не остаться бы с ним наедине
а то понравится

М.Райт


Она верила в божью благодать, святость брака и изначальную доброту каждого человека. Во всех прочих отношениях она была такой же идиоткой.

Джонатан Коу


За вікном проходить зима,
але снігу і досі нема,
життя, ніби ця безсніжна зима,
також проходить дарма,
тому як щастя у ньому нема,
без щастя, життя не життя,
воно минає повільно й дарма,
і в ньому відсутня мета,
навіщо нам безсніжна зима,
навіщо без щастя життя,
від цього повільно вмирає душа,
у серці зникає остання іскра,
і швидко там полум’я гасне,
а власне, де янголя те прекрасне,
що врятує серце нещасне,
душу злікує, і сенс життя подарує,
немає кохання,
це всього лиш бажання…

Андрій Білик

никогда
не ныряй глубоко в человека
однажды
ты захочешь вынырнуть
чтобы глотнуть воздуха и
ударишься головой об лед

Меняем реки, страны, города…
Иные двери… Новые года…
А никуда нам от себя не деться,
А если деться — только в никуда…

Омар Хайам


Ну что сказать в заключение? Я отчаялась, разочаровалась..да, я не вижу радужного будущего. а только одну рутину и безнадежность. И отчего-то меня постоянно преследует чувство одиночества, одиночества навсегда..и меланхолии. Возможно это депрессия, а может я просто впервые увидела мир таков каким он является на самом деле... 




среда, 21 ноября 2012 г.

Любовный Атеизм

     Потеря веры, отчаяние, и как ни странно спокойствие. Речь не о Боге, а о любви и отношениях.
     Разочаровавшись столько раз, столько раз обжечься, наступить на столько граблей, и столкнуться со всеми теми подводными камнями человек просто теряет веру, всякую веру и что хуже всего - надежду. 
     Я больше не верю в любовь и "жили они долго и счастливо".Я уже не верю что смогу полюбить кого-то, я не верю что меня полюбит кто-то, я не верю что любовь может принести какие-то хорошие чувства. Хотя, нет, я не "не верю", я твердо в этом уверенна, точно так же как и в то что солнце взойдет на восходе, и сядет на закате. Жизнь намного суровее, а не то что хотят нам показать Голливудские фильмы, который на каждом шаге твердят что каждая женщина, разочаровавшаяся, и отчаявшаяся в конце концов находит любовь своей жизни. На самом деле ты не найдешь той сказки о которой все твердят. Скорее всего ты встретишь мужчину за которого выйдешь замуж и родишь детей не по любви, а просто потому что биологические часы тикают, да и он хорошая партия для создания семьи..И никакой тебе романтики, любви и прочего бла бла бла.. и самое страшное что ты будешь так жить и убеждать себя что это и есть "любовь". И однажды ночью, а именно ночью ты уязвимей всего, именно ночью ты начинаешь задумываться о жизни, подводить итоги, мечтать, мечтать как в детстве, так вот однажды ночью ты в истерике поймешь что твой муж, "твоя любовь" на самом деле не тот, что твоя семья это обман построенный на расчете, а не на чувствах..это будет паника, безумие, которое тебе придется усмирить, потому что скоро утро, и ты должна быть матерью детям от человека который ничего для тебя не значит, и женой нелюбимого мужа..

  Как бы грустно это не звучало, но именно это и есть развитие событий которые ожидают нас в лучшем случае. В худшем - вы будете одиноки в конце своей жизни.

четверг, 15 ноября 2012 г.

понедельник, 30 июля 2012 г.

Решающий День или Поездка в Лиссабон

Вот  я сижу на полу кухни курю Камел, в сотый раз подряд слушаю песню Somebody that i used to know  и безумно нервничаю..
  В прошлый четверг пришли мои документы с университета в Украине, и завтра, а точнее сказать сегодня я поеду в лиссабонский университет, и там мне скажут вожможно ли мне перевестись или нет..я безумно хочу остаться здесь в качестве студентки, но также сильно боюсь что не получится сделать трансференцию из за оценок, или из за количества часов определённых предметов.. 
 
Опять чёртова бесонная ночь с нервами, музыкой и сигаретами...

среда, 4 июля 2012 г.

Совершенство границ не имеет или Люди Которые Помогают Мне Держать Планку Высоко

  Говорят что если хочешь быть успешным - окружай себя успешными людьми. И это правда. Друзья, окружающие очень сильно влияют на твою жизнь, именно они заставляют тебя меняться, узнавать что то новое, совершенствоваться. Они не дают твоей мотивации сдуваться, и даже наоборот усиливают ее все больше и больше. И только с такими людьми в окружении ты можешь совершенствоваться и становиться лучше, умнее, сильнее и успешнее.

Не теряйте таких людей ни за что, а если в вашей жизни их нету - поднимите свой зад и найдите их! Только с ними и со своим упорством и трудом вы сможете достигнуть успеха.. 

в моей жизни такие люди есть, и я им очень благодарна за это. Спасибо что помогаете мне становиться лучше..

суббота, 16 июня 2012 г.

Сны или Тайные Мечты Моего Подсознания

      Опять снятся дурацкие сны, после которых не хочется просыпаться, после которых действительность кажется сущим наказанием. Сны в которых я счастлива, в которых я остаюсь собой. И в этих снах я чувствую себя на своем месте, они веселей, эмоциональней и лучше моей реальности.
      Мне приснился парень,  он просто подошел ко мне и обнял безо всяких слов. В этот момент я почувствовала что теперь я его навсегда, что больше никогда я его не отпущу. Он был выше меня, короткая темная стрижка, мягкие, теплые губы, и руки сильные руки, которыми он меня крепко обнял, так что я почувствовала себя маленькой девочкой. Мне с ним было комфортно, тепло, и я его любила..мое сердце просто вырывалось, а бабочки наверное кружились в неистовом танго.. но потом прозвенел будильник..
       Видимо, не смотря на мой отказ от отношений, во избежание депрессий и прочих мозгоебок, (а скорее всего я просто уже не могу выдержать ошибок которых совершаю в выборе мужчин, или же я не могу выдержать того, что постоянно завязываю отношения не с Тем мужчиной ) мое подсознание в тайне мечтает, что я влюблюсь в кого то, и на Этот раз все будет хорошо. Хотя мой Разум в тоже время начинает орать, что ничего кроме разочарования и страданий новые отношения мне не принесут..
А сердце и подсознание все продолжают строить планы на любовь и все надеются и надеются..А разум протестует..
Вот так я и стою на распутье не зная чью сторону принять..


А сон действительно был прекрасный, и так хорошо было чувствовать что все еще способна любить кого то, и отдавать себя полностью без опаски, пусть даже и во сне..

четверг, 7 июня 2012 г.

Торжественное Закрытие Весны и Открытия Лета

 Ну вот, наконец закончился учебный год. Весенний план действий я тоже исполнила. йеей! Сессия закрыта, скакалку и книги купила, вещи собраны. осталось завтра постричься и можно вылетать. Больше всего в путешествиях я люблю не конечный результат страны в которую прибываю, а именно само путешествие. Действительно как мало мне нужно для счастья: закрыть сессию, купить скакалку, 2 книги на английском и 2 на русском - и все, я самый счастливый человек)  
 Еще есть летний план, который я должна исполнить: подтянуть фигуру (должны появиться хоть малюсенькие, но кубики!), прочитать много книг, подучить французский и немецкий, начать изучать испанский и влюбиться (но это не обязательно ;) ).

А сейчас в ожидании полёта остается и считать часы до  отъезда и до прибытия в аэропорт.  
Как я люблю аэропорты! Куча незнакомых людей из разных стран, стюардессы и самолёты. в этом есть что то загадочное. Как я люблю в зале ожидания рассматривать людей и пытаться догадаться ихнее имя, их историю.
 
 Много писать не буду. Следующее сообщение будет уже с места назначения

понедельник, 4 июня 2012 г.

Звездная Пыль или Надежда на Сказку

Что бы не случилось, я сохраню в своем сердце надежду и сказку, но я спрячу их очень очень глубоко. Что бы не растратить все на ненужных людей. А покажу я свою сказку лишь тогда когда встречу своего человека. И даже если до этого я забуду о ней и ожесточусь, то он поможет мне все вспомнить.
   Все. Как часто я ночами плакала из за того что не люблю никого, из за того что я одинока, как сидела в 4 часа утра на садовой качели под большой старой грушей, укутанная в синее одеяло и слушала соловья, кукушку, петухов и кузнечиков, и другое чириканье, и плакала, надеясь что встречу человека который "увидит сияние моей звезды". Как на этой же садовой качели в 4 утра разговаривала со своей умершей бабушкой, и спрашивала почему так быстро летит время? Ведь всего недавно я играла в куклы с Юлей, строила халабуды, а бабушка звала меня ужинать. Она очень часто готовила мне жаренную картошку, потому что знала как я ее люблю..а сейчас..а сейчас мне 20, я больше не играю с Юлей, сама себе жарю картошку, а бабушка Рима мертва..! Я спрашивала ее как я пойму что встретила своего парня? А что если я не пойму этого? А если допущу ошибку и истрачу свою сказку и сияние на неверного человека? Или что если я встречу того самого, но потеряю его по своей вине или чей либо еще?? Я сидела укутанная в одеяло, в 4 утра и плакала, задавала вопросы бабушке которая умерла, но все равно она жива в моем сердце, а в ответ лишь слышала пение соловья, кукуканье кукушки и "споры" кузнечиков..

  Я очень надеюсь что он поможет мне все это вспомнить, или же появится в моей жизни до того, как я это успею забыть.
(спасибо "Звездной пыли" за енергию которая дала продержаться мне всю ночь)

пятница, 25 мая 2012 г.

Siempre me quedará, la voz suave del mar.Y cada día un instante, volver a pensar en ti.

 Бывший уехал в Америку по программе. Уже почти неделю там. Только что говорила с ним по скайпу. У нас 9 утра, у него час ночи уже. Поговорили нормально, не ссорились, но я сижу и реву какого то чёрта.
 Больная я на голову, одним словом. Расстались с ним еще года 2 тому, а все еще любим. Дурдом сплошной просто. Мы встречаться не можем, не совместимы мы с ним, а любим друг друга все равно. Никогда не думала что попаду в ситуацию, когда любить буду одного, а встречаться с другими..

 И что прикажете делать раз попала в такую ситуацию нелепую?..
Siempre me quedará, la voz suave del mar.Y cada día un instante, volver a pensar en ti.

воскресенье, 20 мая 2012 г.

Secret о нашем "хорошо" которе не подразумевало "любовь"

  Он появился в моей жизни случайно и нелепо. Долго пытался наладить со мной общение, а я всячески сопротивлялась. Когда же мы начали общаться, я поняла что мне с ним комфортно, комфортно даже не смотря на разницу в возрасте в 10 лет. Да я и не чувствовала что младше, так легко и интересно нам было вместе. Сначала мне было комфортно с ним в наших беседах по ночам, потом во время долгих прогулок набережной, а потом и в сексе.
  Он покупал мое любимое Микадо, а на завтрак я готовила блинчики в одном фартуке, в то время как он обнимал меня и проводил указательным пальцем по моих ключицах. Это забавно, но он очень любил мои ключицы, и даже находил их сексуальными. 
 Бывало поздно вечером я выскакивала с постели быстро одевалась, заставляла его одеться и тащила его на улицу. Там я падала спиною на снег и делала снежных ангелов или бросалась снежками или же рисовала на снегу шагами. Тогда он говорил мне :"Сумасшедшая ты моя" и повторял за мной.
  Я знала что он женат и у него есть 2х летняя дочь. Он знал что я его не люблю. но мне с ним безумно комфортно. Мы оба знали что через полтора месяца все это кончится. Ему нужно будет вернуться домой, срок работы в моем городе окончится.
 Через две недели он сказал мне что любит меня, на что я ему ответила, что это всего лишь увлечение. На самом то деле он любит свою жену, которая родила ему малышку, а со мной ему просто весело и необычно. Так и должно было быть, нам было хорошо вместе, очень хорошо. И это "хорошо" совсем не подразумевало такое понятие как "любовь". 
  Так прошел месяц: он покупал Микадо, я готовила блинчики
 в одном фартуке; он водил указательным пальцем по моих ключицах и рассказывал что то интересное, я лежала у него на коленях и держала его за руку; я играла в снежки и делала снежных ангелов, а он называл меня "своей сумасшедшей". Мне с ним было хорошо и комфортно, и мне не нужна была любовь.
  Но один раз он вскочил начал быстро одеваться, заставил одеться меня и потащил меня на крышу, так как много раз делала я. Тогда шел снег, а на небе ярко светила луна. Тогда мы делали снежных ангелов, много снежных ангелов. А потом  он достал кольцо и сделал мне предложение. Я разумеется отказала, так как я младше на 10 лет, а у него жена и прелестная дочь 2х лет..так ведь нельзя, у него есть семья, а я не люблю, мне все лишь было с ним комфортно..
 
Зря он сделал предложение. .Этого не должно было случиться..ведь наше "хорошо"  не подразумевало "любовь"..а его "любовь" окунула меня в очень глубокую депрессию которая продолжалась до 26 февраля..
(Об этой зимней интрижке. которая так меня подкосила не знает никто, ни родственники, ни лучшие друзья. Мне в этом даже себе стыдно было признаться долгое время) 

суббота, 5 мая 2012 г.

That Fresh Feeling или Тот, кто реанимировал моих бабочек

   Вопреки всем моим опасением мое сердце не подобно засохшей розе. И чувства не ушли из него, просто это была зимняя спячка, ожидание человека который сможет устроить встряску, от которого сердце упадет в пятки, в солнечном сплетении запорхают бабочки, а на лице появится довольная улыбка.
   Нет,я не люблю, но возможно если я столкнусь с этим парнем еще пару раз, то влюблюсь. Я буду называть его Дима, скорее всего это не его имя, но мне кажется, что оно ему подходит.. Так вот, у Димы очень красивые губы - не маленькие, но и не огромные, чуть больше среднего, короткая стрижка, темные волосы и карие глаза. Он высокий и хорошо сложен, у него красивая спина, широкие плечи и безумно сексуальные руки и губы, ну и чего уже скрывать - у него отличная задница!
  Я увидела Диму в маршрутке, когда ехала домой, он смотрел на меня и тут я почувствовала как на лице появилась улыбка, а бабочек в моем животе реанимировали. Они начали медленно и слабо порхать, но все сильнее с каждым разом когда наши взгляды встречались.  Я очень надеюсь, что мы еще столкнемся, нет, я практически в этом уверенна. Я еще встречусь с Димой, обязательно встречусь..


 Ведь он реанимировал моих бабочек..

вторник, 24 апреля 2012 г.

Все меняется или Тот от которого раньше бросало в дрожь

        Ты понимаешь, что чувства прошли только после того, как присланное неким парнем сообщением уже не вызывает того ажиотажа, волнения, взрыва эмоций. Взрыва который раньше был подобен ядерному, который пробирал все тело начиная с солнечного сплетения, и заканчивая кончиками пальцев и волосами. Взрыва который был подобен временному помутнению рассудка, который ты ощущала каждой клеточкой твоего тела. Он пробивал тебя как удар молнии и потом теплом расходился по твоему телу...а сейчас ничего кроме равнодушия, и легкого трепетания в части груди отвечающей за воспоминания..





понедельник, 23 апреля 2012 г.

Сон

"Сон, всякий сон - это психоз. Со всем, что присуще психозу: смешением чувственных ощущений, безумием, абсурдом. Своего рода кратковременный психоз. Безвредный, начинающийся с согласия человека и кончающийся по его воле пробуждением. Очищающий. Так, по крайней мере, утверждает Фрейд. А он был знаток этой сферы".
             
                   -Якуб, главный герой книги Януша Леона Вишневского "Одиночество в сети"






пятница, 20 апреля 2012 г.

Мечты

    Мечты, они прекрасны. В них маленькая девочка может быть принцессой, а мальчишка - храбрым рыцарем. Но мечтают не только дети, но и взрослые. Только заветные желания у них немного другие: высокооплачиваемая работа, колледж для ребенка, дом побольше, да и машину получше, побывать в Париже, или Лондоне, или же в Индии..  
  Все мечтают. Одни делают это перед сном,  завернувшись в одеяло, другие - стоя в душе, под беспрерывным потоком горячей воды, или в общественном транспорте по дороге на работу, учебу, или просто по делам...
  Это совершенно нормально мечтать, придумывать себе лучшую жизнь, чем ты имеешь. Это можно делать в тишине, под любимую музыку, под шум дождя, пение птиц, или шум прибоя..
 Мечты прекрасны, ведь именно благодаря мечтам рождаются сумасшедшие идеи, успешные бизнес-планы, и твоя жизнь превращается из мечты в реальность.


Нужно верить в свою мечту до последнего, и тогда она сбудется..

 

суббота, 14 апреля 2012 г.

Cо временем все теряет свою силу: тело, ум, любовь, дружба

  Cо временем все теряет свою силу: тело, ум, любовь, дружба. И дружба имеет самый краткий срок, сразу же после любви. Она начинает постепенно увядать, и со временем вовсе исчезает. Причиной этому может послужить ссора, разные взгляды на что то, ну или же то, что твой "лучший друг" в тебе просто уже не нуждается. Вот так и умирает дружба.
   Правда сначала ты этого не признаешь: так же пишешь, звонишь, предлагаешь как то повеселиться - на это все получаешь негативный ответ, по причине уже имеющихся планов. Вот после этого ты и понимаешь, что что-то уже не так, и пытаешься хоть как-то сохранить дружбу. Но это не получается. И дружба перерастает в общение. И со временем вы общаетесь все реже и реже, а потом и вовсе перестанете.




вот тогда и понимаешь, что никому, кроме семьи ты ненужна..Любимого человека нету, лучших подруг тоже..

понедельник, 26 марта 2012 г.

Различия между одноразовой посудой и любимой чашкой

    Вокруг очень много привлекательных мужчин: у одного широкие плечи, у второго - отличная задница, вот у того губы которые хочется без остановки целовать, а вот у того такие руки, что ты им готова позволить все. Тот красивый, у другого отличный торс. Безусловно очень много привлекательных мужчин, которые будоражат не только кровь, но и воображение. Да с такими мужчинами хочется быть близко, но не долго. Они все очень быстро себя исчерпывают. Пару встреч, некоторое близкое общение, временам очень даже близкое, и они надоедают. Как одноразовая посуда - использовала, и она тебе уже не нужна. Нету ни привязанности, ни сожаления от избавления, ничего..  
    Но среди всех мужчин нету никого с кем бы хотелось быть рядом. Кого хотелось бы слушать ночами, с кем было бы комфортно в любом состоянии. Нету того кому я могла бы позволить давать мне советы, нету того кто был бы сильнее меня. Кто бы мог меня заткнуть и кого мне бы действительно хотелось слушать. Нету той чашки, которая так дорога тебе, которую ты ни за что не выбросишь что бы ни случилось..
  
  "Немало тех, с кем хочется быть близко, но мало тех, с кем хочется быть рядом"

пятница, 16 марта 2012 г.

Настало тяжелое время или Как написать курсовую за выходные

   Близится зачетная сессия, а за ней ужасающе нависает экзаменационная. Но перед всем этим ужасом нужно написать и защитить курсовую.
   Я понимаю, что на написание курсовой отведено практически месяц, но так как я должна получить высокий бал, то мне нужно написать черновой вариант уже на этих выходных. И так, 2 дня только тяжелая выносящая мозг работа и тренировки в спортзале.
  Кофе, крепки крепкий кофе, ты опять мой лучший друг на ближайшие 2 суток...


На старт! Внимание! Марш! 

поехали!

четверг, 15 марта 2012 г.

Літо-Лето-Summer-Verão-L'été-Sommer

  Лето однозначно моя пора года. Я полностью летняя. Мне нужно тепло, без солнца я тускнею: нету блеска в глазах, кожа становится еще бледнее, волосы темнеют. Но когда наступает тепло все меняется. Появляются новые надежды, в сердце поселяется долгожданный покой и счастье отдыха..
  Длинная юбка и топ, или шортики и туника, полупустая сумка без конспектов, распечаток и всевозможных материалов, которые ее заполняют во время университета. Летом в сумке всего лишь салфетки, зеркальце, гигиеничная помада, расческа и бутылочка с водой..
  Ходишь себе по улицам любимого города, в наушниках играют любимые треки, в руках мороженое, и самое главное - улыбка на лице, а глаза светятся от счастья. Не из за того что влюблена, не из за того что что то получается, а просто так, просто потому что лето.. Загадочное, нежное, жаркое и полное приключений лето...

суббота, 3 марта 2012 г.

Весенняя лихорадка или Желание принять одновременно Факинол с Лавинолом

  То ли это весна, то ли что то иное. Но моя позиция - никакой любви, только секс - очень сильно пошатнулась. Я знаю что возможно меня ожидает разочарование, но все же я хочу опять кого то полюбить. Полюбить до потери пульса, до безумия. Хочу полюбить мужчину, который будет готов бросить ради меня все, для которого я буду значить больше чем его вещи или хобби. 
   Пусть это глупо, или по детски, но я хочу романтики, я хочу сумасшедших поступков, я просто хочу полюбить достойного мужчину, который будет влюблен в меня по уши. Я хочу здоровых отношений с романтикой и страстью. Мне сейчас это нужно. Мне нужна ЛЮБОВЬ, черт ее возьми!
  Мне нужно такое чувство, которое будет вызывать желание читать мне стихи и одновременно трахать меня на подоконнике. 


Я хочу любви. Дайте мне любви и секса! не любви без секса, и не секса без любви - этого в моей жизни было уже достаточно. Дайте мне любви с сексом! This is my medicine for this spring.. 

Я ребенок или Почему я все еще возвращаюсь к нему

  Я все еще ребенок, мне всего то 20 лет! Да я веду себя как подобает, но я ребенок в душе. вот почему я все еще возвращаюсь к бывшему. С ним мне не нужно играть в социальные игры. С ним я не должна вести себя соответственно своему возрасту, продумывать каждое слово, каждый поступок. 
С ним я могу дурачиться, капризничать, плакать, а он все равно меня крепко-крепко обнимет, поцелует и успокоит. А после мы будем лежать в постели обнявшись всю ночь и разговаривать о прошлом пока не уснем.
  Я ясно понимаю. что у нас с ним нету никакого будущего, но все же мне с ним хорошо, даже не смотря на то, что он совершенно не годится мне для моей будущей жизни. Я ребенок, я хочу что бы меня любили, ласкали и исполняли мои капризы. Я хочу чувствовать что я кому то еще нужна, что кто то заботится обо мне и любит меня..

 
Вот почему я время от времени возвращаюсь к нему...

пятница, 24 февраля 2012 г.

Исчезнуть

    Очень хочется собрать все вещи и уехать куда то..неважно куда, просто подальше от этого города, от этих людей, машин, зданий..от необходимости улыбаться и делать вид что счастлива только из за того что не хочешь навязывать людям свои проблемы и быть занудой. У меня уже просто нету сил делать вид что все в порядке, нету никаких сил при людях веселиться и вести себя как шибанутая, а потом приходить домой о что бы не расплакаться качать пресс до одури..а когда уже нету сил и на пресс, то просто захлебываться в немой истерике.
   Хочется уехать. исчезнуть, в Индию, например. Дать обет молчания и не разговаривать, а только жить в каком то храме и практиковать йогу. Найти себя в конце концов, разобраться во всем. Но нет, такой возможности у меня нету. Максимум на что я могу рассчитывать. это 2 месяца в Португалии. Где нужно будет идти работать при жаре. и быть милой с тупыми, лишенными всякого воспитания и рамок приличий людьми.  Они конечно же хорошие как люди, но ихнее единственное развлечение- это пить пиво и смотреть футбол. Это не мое. совсем не мое.
   Так же и с парнями. Каждый парень - не мое, не то что мне нужно. И так один за другим. Все не мое. видимо я так же как и моя мама, выйду зам уж за кого попало, лишь бы не быть одной. или наплюю на все и стану старой девой, которая будет орать на соседских детей, и ворчать на неприлично одетых молодых девочек.
   
Как будто в этом мире нету места для меня. Нигде нету. И не будет, по всей видимости

четверг, 23 февраля 2012 г.

Лучше быть одной, чем с кем попало

    Очень часто начинается копание в себе и излишняя критика себя и своих поступков из за отсутствия любимого человека. Как же все было просто в детстве, а сейчас чересчур много второстепенных факторов которые вроде бы и не играют существенную роль, но все же отравляют восприятие парня как потенциального мужчины. И со временем отвергнув ни одну кандидатуру ты начинаешь искать причину в себе. Возможно ли что твоя неспособность найти себе пару таится в тебе? Ну и тут, как обычно, начинаются всевозможные депрессии, плохое настроение и копание в себе. И это не правильно.
   Я знаю, что смогу быть только с хорошим человеком. Если на начальном этапе нашего знакомства мне уже не нравятся какие то черты. или же привычки, то отношения невозможны. Или же они будут очень скоротечными. Я скажу вот так: из за долгого отсутствия нормальных отношений я не собираюсь пытаться строить отношения с парнями которые меня не устраивают, и бросаться на каждого. 
  Я ищу серьёзных отношений, а такие возможны с парнем который мне подходит по всем "параметрам" , так сказать.
     
Так что, уж лучше я буду одинокой, нежели буду встречаться с кем попало.

воскресенье, 12 февраля 2012 г.

Отношения

  Большинство людей, особенно девушек, проводят уйму времени на то что бы найти себе пару. А если  у них нету пары, они вместо того что бы заниматься собой. воплощать в жизнь свои мечты и планы, тратят это бесценное время на жаления себя любимых. Как им плохо быть одними, одиноко и т.д. и т.п. Куча сопливых статусов и прочей фигни. Вопрос: а зачем?! что бы начать с кем то встречаться, и тратить свое время на этого человека вместо себя и своих друзей? что бы слушать его дурацкие советы и претензии по поводу с кем ты общаешься, как ты одеваешься?
   Я не противник любви, а любовь это то что приходит к тебе само по себе, и ты не бежишь за ним как сумасшедший. Я просто не понимаю почему все так стремятся завести отношения, если состоя в них ты теряешь много своего времени, нервов..и в конце концов, ты теряешь свою сущность, свой характер! нет, это не для меня. Мне нужна свобода, мне нужно самой решать куда я сегодня пойду и в каком наряде, я не хочу трахания мозга по поводу и без повода.
  А секс можно получить и не состоя в отношениях. как говорится секс - это просто секс, не нужно подпускать к себе кого то слишком близко.

четверг, 9 февраля 2012 г.

когда плохо



   разрывает изнутри..музыку намного громче!.плохо, но без слез..ногтями царапая по коже пытаешься вырваться из себя. Узник в своем же теле..Черт возьми, что будет дальше? Перепишите мой сценарий..моя жизнь не того жанра..Не тот сценарий, не тот сценарий..
мне говорят что все будет хорошо.У кого? Когда? мне дали сценарий без хеппи енда, мне дали не то что мне нужно..верните мне мой сценарий! вот. наконец то, слезы, текут слезы, как давно их не было..знаете когда бывает настолько плохо что даже плакать не можешь, а потом прорывает как дамбу..и сдержаться нету сил..ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ПЕРЕПИШИТЕ МОЙ СЦЕНАРИЙ! хочу другой сценарий..другого жанра..другой сценарий..дайте мне другой..сценарий...

пятница, 27 января 2012 г.

Ex № Next

   По сути, мы и не встречались, но все же мы гуляли, общались, у нас был секс, потрясающий секс. Глядя сейчас я понимаю что сама все испортила, не была бы такой стервозной и пофигистической, то у нас могли бы быть отношение, может быть и не долгие, но все же отношения. 
   Он был плохим парнем, в какой то степени, но мне нравилось это. То как он целовал, обнимал, долго ухаживал. Я наверное долго не забуду эти губы. Да и в постели он был лучшим из всех кто у меня был, ну на территории .Украины. У него замечательная улыбка, и добрые глаза, хитрые немного, но красивые. Помню, как я стояла у плиты и готовила ему, и он подошел ко мне сзади и обнял, сказал что у меня очень нежная кожа. Говорил что я милая очень. Если бы он случился в моей жизни немного позднее, то я бы наверное смогла бы все сделать иначе. Тогда я использовала его, для того что бы забыть предыдущие отношения. Я делала много плохого, из за боли которую мне причинил другой, а на нем вылила все, пытаясь отомстить, сама не зная кому мщу...А как же приятно было каждое утро просыпаться от его смс..
   И все же дурочкой я была, что отогнала от себя такого парня, и очень жаль что ничего уже не вернуть, так как мои глупости будут всегда вставать между нами стеной.

Как никак, а секс с ним, его губы, и манеру обольщения я никогда не забуду..


Ex

   Бывшие, она как старые платья. Ты их уже носила, но все равно иногда примеряешь, для того что бы почувствовать то, что ощущала много лет назад. Вот так и с парнями. Вновь встречаешь бывшего, идешь с ним гулять, просто так, как дань прошлому. А потом вспоминаешь обиды и выпускаешь колючки. Но ты продолжаешь гулять и лед тает, вспоминаешь как было весело и опять чувствуешь это веселье. Вспоминаешь как любила эти глаза, как таяла от тех губ. И после случайно оброненной ним фразы типа : "красавица моя" понимаешь что у него тот же флешбек.
  Самое странное это понять действительно ли у тебя остались эти чувства, или же это мимолетное воспоминание. И что если ты опять наступишь на те же грабли?! понятно что вы оба поменялись, ведь прошло около 2 лет, но все люди не меняются, а если и меняются, то совсем немножко. Что если опять начнется, то что было раньше? И действительно ли оно тебе нужно?


  

вторник, 10 января 2012 г.

...

Жизнь рушится как карточный домик, и приходит понимание что так как ты планируешь и хочешь никогда не будет.  Все твои мечты - иллюзия. ты обречена на судьбу которой не хочешь.. 
 Хочется убежать, спрятаться, найти себя..не помогает даже йога, и вот под мантру и в странной позе сидишь и глотаешь слёзы..

воскресенье, 8 января 2012 г.

Засохшая роза

    Больше нет того чувства трепета и учащенного биение сердца. Как бы я не пыталась это симулировать, этого попросту нет, это невозможно.Симулировать можно оргазм, но не любовь и влюблённость.
    А что если один раз испытав любовь больше не сможешь? что если твой организм выработал противоядие к влюблённости и любви? Становится страшно. Ведь я любила только  2 раза, и то давно. А все что было после, оказывается был просто секс, и бессмысленные попытки симулировать влюблённость.
  Именно в такие минуты понимаешь, что ты как никогда одинока. Тебе не кому позвонить что бы просто спросить как спалось или  посмотреть на звезды говоря по телефону. Нет того, родного человека, с которым можно просто лежать в постели и смеяться, который подойдет и обнимет тебя сзади когда ты готовишь ему завтрак, которому ты позвонишь в 3 часа ночи в слезах из за того что тебе приснился кошмар. А что если я разучилась любить? Что если мое сердце засохло вместе с той последней розой которую мне подарил, в то время еще любимый человек. Возможно я растратила свой лимит любви? 
И теперь мое сердце подобно засохшей розе..??...

суббота, 7 января 2012 г.

Их история не закончена или Люди из прошлого

    Странное ощущение когда в твоей жизни опять возникают люди из прошлого. Чувство какое то смешанное: и ностальгия, и раздражение, и радость. Правда к каждому человеку свой набор противоречивы чувств. К одним всего лишь приятное ощущение ностальгии по тем радостным минутам, что тебе подарили. Но все равно не хочется их вернуть в твою жизнь, ты чувствуешь что ихняя история в твоей жизни окончена..на самом деле окончена. Такие люди, как правило, вновь появляются в твоей жизни плавно и без стресса. Но есть и другие, те которые резко и бесцеремонно врываются в твои дни, заставляют тебя дрожать и вспоминать восхитительные минуты с ними. Но потом ты также вспоминаешь негатив который они принесли в твою жизнь, и ты теперь не только дрожишь, но и чувствуешь ярость по отношению к ним. Ты избегаешь общения с ними, пытаешься их игнорировать, хотя где то там, в глубине души, очень хочешь повторить то захватывающее рандеву, в которое они тебя резко и нагло втянули.  Тебя приводят в ярость их манера общения с тобой, их взгляды на жизнь, отношения, девушек..но в тоже самое время тебя восхищает их бесцеремонность и наглость, тебе нравятся когда тебя не спрашивают, а просто нагло берут, когда ты чувствуешь сильную мужскую руку, когда тебе хочется безоговорочно подчиниться всему что тебе скажут. (хотя это через некоторое время надоедает и начинает раздражать) и что самое странное, так это то. что ты подсознательно понимаешь что роль именно ЭТИХ людей в твоей жизни не окончена. Их история хоть и отложена, и спрятана в сейф под ста двадцатью замками, она всё равно не дописана, и несмотря на все ты когда то разрешишь её дописать..Это и есть самым страшным - человек из прошлого чья история в твоей жизни не закончена..

четверг, 5 января 2012 г.

Джонни Депп

  Этот человек не просто чрезвычайно красив, но и очень талантлив. Каждый фильм с ним просто шедевр, каждый его герой настоящий, я не просто слепо готова верить ему, я доверяю всему что он играет. Его игра бесподобна и уникальна. Во всех работах виден его штрих, присущий только ему, ему Джонни Деппу.
   Как бы сказала моя подруга: "Микрооргазмы по всему телу!" и я с ней полностью согласна!
   



среда, 4 января 2012 г.

Я в него еще не влюбилась, но уже вмечталась.

       Правду говорят о том, что надежда умирает последней. И несмотря на все неудачи на любовном фронте, я продолжаю надеяться на лучшее, и свято верить в то что с этим человеком, на самом деле, все будет по другому. Что он не принесет разочарования и боли. Хотя с другой стороны я вовсе не желаю думать что будет дальше, я хочу жить сегодня..carpe diem ..я хочу насаждаться каждым моментом, каждой эмоцией, которую переживаю именно в этот момент.
   Я опять начинаю чувствовать свое сердце, ощущать где оно, ощущать что оно все еже живое..его реанимировали. Уже давно я не ощущала учащенного биения и всплеска адреналина, и вот сейчас (наконец то! ) это присутствует. Знаете, меня это устраивает, может быть потом и буду плакаться кому то в жилетку, пусть, сейчас я не хочу думать об этом. Мне хорошо, и я чувствую счастье.
еще не влюбилась, но уже вмечталась ^^

вторник, 3 января 2012 г.

For Stacy, with Love

   И потом, где 100% гарантия того что я потом пожалею? все всего лишь догадки, которые мы строим на наших наблюдениях, которые пропускаем через свои мысли и свой опыт, иначе говоря, мы трактуем все по-своему, исходя из нашего опыта. А значит нет 100% гарантии того, что потом будет плохо. Мы не можем видеть будущего, мы просто можем думать что так произойдет, но не всегда мы угадываем.
   Почему нельзя принять мысль о том, что может быть и хорошо? Неужели возможно постоянно себя ограждать и понимать что ты живешь не полной жизнью, из за своих страхов перед неизведанным.

     Да, действительно подруги для того, что бы ограждать. но и для того что бы и поддерживать.  Разногласия есть у всех, и не смотря на них, я все так же продолжаю любить свои подруг как и раньше..просто иногда складывается впечатление, что некоторые твои проблемы остаются в бан листе, их просто не замечают.
   Правда, поддаваться нужно с умом, этого я и пытаюсь научиться. С каждым разочарованием вырабатывается иммунитет, благодаря которому потом перестаешь чувствовать разочарование. 
   А том, что в жилетку поплакаться, то такая уже я: мне нужно устроить истерику, пожаловаться пару дней, и потом мне станет легче. Это мой рецепт успокоения. Я должна быстро перегореть свое несчастье, а не медленно истлевать из за него

Если верить в свою мечту до последнего, она обязательно сбудется

  Мне не снятся парни, платья и яркие вечеринки, как остальным девушкам. Мне снятся аэропорты, самолёты, униформа стюардессы и заветные крылышки, которые я так хочу получить в скорейшем времени. 
  Это был удивительный сон: "суета аэропорта, запах свежезаваренного кофе, повсюду люди с сумками..и я... я иду, в чёрных туфлях, на каблуке средней длины, уверенной походкой к воротам №7. Синяя элегантная униформа и чёрная сумочка дополняют мой наряд. Волосы собраны в высокую ракушку, в них блестят 3 жемчужины. Белый воротник аккуратен и выглажен, а с левой стороны на пиджаке блестят крылышки. Диспетчер объявляет о том что посадка  на самолёт начнется через пол часа. Я ускорила ход и немного подбежала, мне нужно успеть на брифинг, потом подготовить салон самолёта к приходу пассажиров, и с счастливой улыбкой поприветствовать  при входе в самолёт. 
    В мыслях о предстоящем полете, я никого не замечаю и направляюсь в соответственную дверь. Голубая форма, светлые волосы, алые губы и уверенная походка притягивают взгляды путешественников. Большинство из них и не подозревают насколько это тяжелая и пыльная работа, они видят лишь вуаль романтичности и приключений, которой прикрыт тяжелый груз ответственности за каждого пассажира и тяжелая повседневная работа. Но они и не должны догадываться обо всех тяготах, так как безупречный вид и счастливая приветливая улыбка стюардессы никогда не натолкнут на такие мысли. А я. я не против, я люблю свою работу со всеми трудностями, потому что как не трудности заставляет тебя прочувствовать весь вкус жизни и сполна насладиться ею? "
 Это был замечательный сон..Очень надеюсь, что скоро он воплотится в реальность..
Униформа, самолёты и аэропорты..что может быть лучше?

понедельник, 2 января 2012 г.

« Лучше каждый раз отдавать всю себя на время, чем одалживать один раз, но на всю жизнь » .
— Бриджит Бардо