пятница, 3 апреля 2015 г.

Письмо Себе или Читать Каждый Раз Когда Надумаешь Влюбиться

В следующий раз, когда ты, глупая девочка, решишь подпустить мужчину слишком близко, когда разрешишь себе влюбиться, надеясь на счастливый конец, просто прочитай это и вспомни как тебе было в последний раз.
Вспомни, как ты доверилась мужчине, полюбила его, как разрешила ему подойти на опасно близкое расстояние к твоему сердцу, вспомни, как ты сама вложила ему в руки острые палки и дала возможность втыкать их тебе в сердце. Вспомни как ты сама дала мужчине власть над собою, которую он не заслужил, и что хуже всего, которой он воспользовался во зло.
Вспомни, глупая, как ты потеряла аппетит, как ты перестала спать, как ты засыпала и просыпалась в слезах, думая о Вас, представляя его с другими, этим самым раня себя ещё больше.
Вспомни сколько слез ты пролила, вспомни как перестала радоваться каждому дню, и жила только от ночи до ночи, лишь бы быстрее уснуть и не чувствовать этой боли.
Вспомни что ты делала из-за своей любви к нему, как ты унижалась и пыталась реанимировать, то что уже давно умерло ( а может быть, Это никогда и не жило). 
Вспомни, о том что в начале, он был добрым, ласковым и нежным, и (как впрочем и все мужчины, когда добиваются женщину) говорил слова, которые заставляли твое сердце биться чаще. Слова, которые окрыляли тебя и разукрашивали тот маленький мир в необычайно яркие краски. Именно эти слова и причиняют тебе боль потом, когда его любовь (интерес) уходят.
Так вот, прочитай это и вспомни всю ту боль, все те бессонные ночи, всю ту боль, что просто рвала тебя изнутри, и беги..беги подальше от мужчины, который в будущем принесет тебе только боль и разочарование. Беги, что есть сил и не верь что с ним все будет по-другому, иначе и проще и лучше..потому что не будет, так как это жизнь, а не сказки о Прекрасном Принце и Принцессе.

воскресенье, 23 июня 2013 г.

Теория Любви или Как Выжить

Всего одна фраза, один смысл который помогает мне переживать эти дни без того кто так дорог моему подсознанию и сердцу:

   "Лучше раз в месяц плакать от отсутствия любимого. нежели каждый день падать из рая в ад из за ссор.."

Жаль что мы не можем быть вместе..очень жаль..

суббота, 25 мая 2013 г.

Самобичевание или Жалкая Я

Вести машину в 2 часа ночи, под лирические песни на Вашем родном языке, может оказаться довольно таки вредно для Вашего психологического состояния.
  На самом деле сегодня я сидела в кафе с одной компанией. Временами было даже весело, но я всё равно чувствую себя не в своей тарелке..На самом то деле, я в последний год очень редко чувствую себя комфортно, и чаще всего это случается только когда я наедине с собой или книгой. Действительно странно, еще год назад я была весёлой девушкой, то и дело заливающейся хохотом, а сейчас стала отшельником. И не спрашивайте почему, я и сама того не знаю..

Мне не нравятся пьяные компании, в которых и поговорить то не с кем, я не люблю современную музыку, мне просто не интересно сидеть ночи напролёт в баре. Наверное я дефективная или ненормальная.. Но для меня просто нету здесь места или же я нет вписываюсь в это место. Знаете,  чувствую себя как пазл из чужой картины, который случайно попал не в ту коробку. И его хозяин пытается то и дело всунуть его в какое то место, а этот чертов! пазл упрямо не помещается там.. Наверное  просто очень одинока, мне и поговорить то начистоту не с кем всем наплевать.. Здесь друзей которым можно было бы вылить душу нету, а у старых друзей свои проблемы своя жизнь. Им не до меня..как и семье, у них у каждого свои заботы и своя жизнь, частью которой я уже не являюсь. Вот и получается что выплеснуть душу могу я только здесь и за рулём машины, когда звуки музыки заглушают мои истерики, и крики до хрипоты голоса.. и единственное что остается после всего  этого, это мои красные и мокрые от слез глаза и охрипший голос на пару часов..
лучше бы я спала ночью..днём все кажется лучше и проще..как писал Ремарк это "отчаяние ночной темноты - оно приходит с нею и исчезает тоже с нею"...

вторник, 30 апреля 2013 г.

Письмо Которое я Никогда Тебе не Отправлю или С Небес в Ад за 2 года

     До сих пор не понимаю, как меня так угораздило. Как ты смог поднять меня так высоко, что я могла бы задохнуться от нехватки кислорода. Но ты мне не дал, я дышала тобой, жила тобой, мы просто растворились друг в друге. А потом просто нахально сбросил меня в самый ад, в котором я провела чуть ли не пол года, а то и больше
     Я до сих пор помню тот момент : мы лежали у тебя в комнате на твоем раскладном диване, слушали Нирвану, и  тогда когда ты мне рассказывал как был с ней, я лежа а спине и отвернув голову в окно слушала все это, и слёзы текли из моих глаз..а потом наши отношения продолжились, но это больше походило на попытки реанимировать мертвеца..но это уже другая история..

 Знаешь, не смотря ни а что, ты единственный кто принес мне самое большое счастье, а потом и самое большое горе. Но что самое страшное, так это то, что во мне о сих пор тлеют чувства к тебе. хоть я их временами и пытаюсь тушить другими мужчинами. Но безуспешно, и это продолжается вот уже 2 с половиной года.
   Да у нас с тобой не ладился секс, но знаешь, в нем было намного больше искренности и жизни, нежели в том что сейчас у меня с другими мужчинами. Я принадлежала тебе вся и всегда, а ты просто откинул это..а жаль..
   Возможно если бы мы жили в идеальном мире, мы бы били о сих пор вместе, и через 5 лет бы поженились и перебрались в милый 2-х этажный дом, завели бы кошку и лабрадора, и у нас было бы 3 детей: белокурая( в маму) девочка с милейшими кучеряшками (как у папы), и озорные мальчишки-близняшки. И мы были бы счастливы в Этом Идеальном Мире..

Но мы не в нём. Ты в Ч. живёшь своей жизнью и даже не вспоминаешь обо мне, а я за тысячи километров пытаюсь добиться успеха, организовать свою жизнь и читаю книги что бы не сойти с ума..вот только любовь к тебе не особо способствует этому.. 
                                                                      
Amo-te, querido
Твоя Дейна

воскресенье, 7 апреля 2013 г.

P.S. i still love u

  Тогда когда понимаешь что он уже не твойстановится ужасно хреново. Почему я вспомнила о нём? Сама не знаю..может потому что у него сегодня день рождения, в который его будет поздравлять она, она которую он будет крепко обнимать и целовать, так как 2 года тому целовал меня. Может потому что он смог перешагнуть и жить дальше, а у меня никак не получается это сделать.Может потому что воспоминания о нём до сих пор терзают меня. Может потому, что я ужасно одинока, и в этом одиночестве виновата сама, ведь после него не могу никого подпустить к своей душе, да и к себе. 
А может потому что до сих пор люблю его, так же как и любила тогда..

пятница, 8 марта 2013 г.

It sucks или Ложь Повсюду

  Нужно было бы уже привыкнуть что все врут, и вокруг только сплетниложь и лицемерие. Я живу в мире где больше не существует понятия честности и справедливости.
  Женщины строят интриги лишь бы унизить "подруг", мужчины изменяют, врут, вешают массу лапши на уши лишь бы затащить тебя в постель, потому что это в порядке вещей.
И простите, что я не соглашаюсь с этим. Я предпочитаю не иметь друзей, которые потом окажутся лживыми и лицемерными, и так же я лучше буду в полном одиночестве, нежели буду иметь отношения лживым подонком.
 
Я на самом деле уже устала от всего этого. Я больше не верю в искренность..все врут..вокруг одна ложь..

пятница, 7 декабря 2012 г.

Реальность или Пессимизм?

Я не буду писать то, что думаю. Как говорится "все уже было сказано до нас". Просто наведу стихи или некоторые цитаты, которые отлично передают мое состояние:


одиночество прикасается ко мне
холодными пальцами
не остаться бы с ним наедине
а то понравится

М.Райт


Она верила в божью благодать, святость брака и изначальную доброту каждого человека. Во всех прочих отношениях она была такой же идиоткой.

Джонатан Коу


За вікном проходить зима,
але снігу і досі нема,
життя, ніби ця безсніжна зима,
також проходить дарма,
тому як щастя у ньому нема,
без щастя, життя не життя,
воно минає повільно й дарма,
і в ньому відсутня мета,
навіщо нам безсніжна зима,
навіщо без щастя життя,
від цього повільно вмирає душа,
у серці зникає остання іскра,
і швидко там полум’я гасне,
а власне, де янголя те прекрасне,
що врятує серце нещасне,
душу злікує, і сенс життя подарує,
немає кохання,
це всього лиш бажання…

Андрій Білик

никогда
не ныряй глубоко в человека
однажды
ты захочешь вынырнуть
чтобы глотнуть воздуха и
ударишься головой об лед

Меняем реки, страны, города…
Иные двери… Новые года…
А никуда нам от себя не деться,
А если деться — только в никуда…

Омар Хайам


Ну что сказать в заключение? Я отчаялась, разочаровалась..да, я не вижу радужного будущего. а только одну рутину и безнадежность. И отчего-то меня постоянно преследует чувство одиночества, одиночества навсегда..и меланхолии. Возможно это депрессия, а может я просто впервые увидела мир таков каким он является на самом деле...